Pois bem... aqui esta uma mala bastante "interessante".....
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
quinta-feira, 30 de julho de 2009
sábado, 9 de maio de 2009
epá!!!
Não sei como é que é mas quero que toda a gente vá ver o myspace da minha banda! Broa de Milho
domingo, 3 de maio de 2009
Vamos ajudar a Rita
Boas javards,
venho hoje com um post de ajuda ao proximo, para ajudar a nossa grande actriz *coff coff slut coff coff*, Rita Pereira que esta a morrer a fome por falta de piça.
Apelamos a generosidade dos nossos seguidores por esta causa humanitária =' )
venho hoje com um post de ajuda ao proximo, para ajudar a nossa grande actriz *coff coff slut coff coff*, Rita Pereira que esta a morrer a fome por falta de piça.
Apelamos a generosidade dos nossos seguidores por esta causa humanitária =' )
sexta-feira, 1 de maio de 2009
Geração rasca, geração merda, ou geração Atrasada Mental
Este texto nao foi escrito por mim, ou nenhum dos meus colegas, recebi.o por mail, mas achei k expressava tao bem os meus sentimentos para com as televisoes e alguns grupos na sociadade que teve de aki por:
Geração rasca, geração merda, ou geração Atrasada Mental (vale a pena ler...)
!" A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova
série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a
morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas
da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma> análise.
Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:
> 1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão
> são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
>
> 2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30
> anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes.
> Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores".
> O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um
> penteado ridículo..
>
> 3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque
> é difícil de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
>
> 4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente
> inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou
> então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade.
>
> Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância,
> varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man! O slogan dos Morangos
> era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de
> certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até
> os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se
> fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros).
> Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus
> iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões.
> Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é
> ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais
> privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem. Nunca qualquer puto
> teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas
> foram tão boas e tão disponíveis para f... com a turma inteira como agora.
> Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor
> mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?
>
> É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se deparam, nem têm
> de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como
> aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool
> ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são.
>
> Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas, vestidos
> à "dread" com roupinha acabada de comprar na "Pepe Jeans".
> Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à
> idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer
> coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante
> cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a
> boca toda.
> Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que
> se transformou na Geração Crise - bem nos lixaram com esta merda) tiveram de
> furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que
> depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como
> os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação
> orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes
> serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando
> já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o
> fazer?!
> E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo
> momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na capa da
> FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas
> (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados
> ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem f... à
> grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e
> que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
> Os tomates.A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da
> merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e
> são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos.
> E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando
> a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo
> incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de
> sair do forno.
> Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool.
> Mas esta merda enoja-me.
>
> Ser rebelde pó ..."!
>
>
>
Geração rasca, geração merda, ou geração Atrasada Mental (vale a pena ler...)
!" A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova
série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a
morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas
da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma> análise.
Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:
> 1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão
> são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
>
> 2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30
> anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes.
> Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores".
> O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um
> penteado ridículo..
>
> 3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque
> é difícil de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
>
> 4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente
> inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou
> então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade.
>
> Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância,
> varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man! O slogan dos Morangos
> era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de
> certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até
> os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se
> fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros).
> Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus
> iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões.
> Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é
> ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais
> privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem. Nunca qualquer puto
> teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas
> foram tão boas e tão disponíveis para f... com a turma inteira como agora.
> Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor
> mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?
>
> É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se deparam, nem têm
> de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como
> aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool
> ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são.
>
> Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas, vestidos
> à "dread" com roupinha acabada de comprar na "Pepe Jeans".
> Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à
> idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer
> coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante
> cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a
> boca toda.
> Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que
> se transformou na Geração Crise - bem nos lixaram com esta merda) tiveram de
> furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que
> depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como
> os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação
> orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes
> serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando
> já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o
> fazer?!
> E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo
> momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na capa da
> FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas
> (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados
> ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem f... à
> grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e
> que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
> Os tomates.A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da
> merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e
> são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos.
> E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando
> a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo
> incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de
> sair do forno.
> Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool.
> Mas esta merda enoja-me.
>
> Ser rebelde pó ..."!
>
>
>
sábado, 25 de abril de 2009
Bend-over and win a house
boas javards,
venho agora contar uma coisa que aconteceu hoje... ontem.. vah....
Numa visita de campo tavamos nos a passar ao pe de uma bruta casa e ta uma mulher loira de cu empinado , eu realço a situação, e uma amiga diz :
-Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra
e eu respondo:
- e foi assim que ela arranjou esta casa
xD
Algumas considerações...
Boas Javards
Epah...Eu sei que já não posto à algum tempo, mas tenho andado muito ocupado (e não, não foi a bater pro TFT...:P)
Hoje venho aqui enumerar alguns pontos:
1) Quero aconselhar ao meu colega John um programa chamado I-Doser sexual Simulation...Depois de ler o ultimo post fiquei com a sensação de que anda com falta de algo....
2) Reparei que o contador de Vistas já passou as 1000 visitas...Mas afinal de contas quem é que são as 3 pessoas que perdem tempo aqui?
3) Tenho a sensação que me esqueci do aniversário de alguém, mas ainda não me lembrei de quem se trata....
4) Reparei (ando a reparar muito ultimamente) que as Mulheres afinal são muito persuasivas... Especialmente quando começam a tirar a roupa...
5) Imagino que algumas mulheres quando acabaram de ler o ponto 4 pensaram "JAVARDO!!!".... DAHHHH... Olhem pro cabeçalho do sitio de doidos onde vieram parar...
6) Como diria Bruno Aleixo: IH K BURROS!!
Até era capaz de enumerar mais qualquer coisa...mas agora apetece-me uma fresquinha... Javardice dá sede...
Inté....JAVARD!!!
Epah...Eu sei que já não posto à algum tempo, mas tenho andado muito ocupado (e não, não foi a bater pro TFT...:P)
Hoje venho aqui enumerar alguns pontos:
1) Quero aconselhar ao meu colega John um programa chamado I-Doser sexual Simulation...Depois de ler o ultimo post fiquei com a sensação de que anda com falta de algo....
2) Reparei que o contador de Vistas já passou as 1000 visitas...Mas afinal de contas quem é que são as 3 pessoas que perdem tempo aqui?
3) Tenho a sensação que me esqueci do aniversário de alguém, mas ainda não me lembrei de quem se trata....
4) Reparei (ando a reparar muito ultimamente) que as Mulheres afinal são muito persuasivas... Especialmente quando começam a tirar a roupa...
5) Imagino que algumas mulheres quando acabaram de ler o ponto 4 pensaram "JAVARDO!!!".... DAHHHH... Olhem pro cabeçalho do sitio de doidos onde vieram parar...
6) Como diria Bruno Aleixo: IH K BURROS!!
Até era capaz de enumerar mais qualquer coisa...mas agora apetece-me uma fresquinha... Javardice dá sede...
Inté....JAVARD!!!
terça-feira, 21 de abril de 2009
Meus novos CDs
Boas Javards,
Hoje gustaria de partilhar convosco dos 2 novos CDs que eu.... ahm.... adquiri... ^^
O Primeiro chama-se Porno_Soundtracks, e e' mesmo basicamente as meludias que ouvem nos filmes de caracter... erotico ^^
O Segundo e' de uma banda de LA chamada Poets and Pornstars, o primeiro da jovem banda... que ta agr um pouco perra que o vocalista ta a fazer um intervalo indefinido para seguir carreiro como actor xD antra no Kyle XY e tal... Mas o CD ate ta mesmo giro, old-school rock'n'roll , letras do poeticas ao javardinhas ^^ aconselho bem para quem aprecia ;)
http://www.myspace.com/poetspornstars
Hoje gustaria de partilhar convosco dos 2 novos CDs que eu.... ahm.... adquiri... ^^
O Primeiro chama-se Porno_Soundtracks, e e' mesmo basicamente as meludias que ouvem nos filmes de caracter... erotico ^^
O Segundo e' de uma banda de LA chamada Poets and Pornstars, o primeiro da jovem banda... que ta agr um pouco perra que o vocalista ta a fazer um intervalo indefinido para seguir carreiro como actor xD antra no Kyle XY e tal... Mas o CD ate ta mesmo giro, old-school rock'n'roll , letras do poeticas ao javardinhas ^^ aconselho bem para quem aprecia ;)
http://www.myspace.com/poetspornstars
quarta-feira, 15 de abril de 2009
De joelhos...
Boas meus javardos, esta situação merece vir para aqui, não há hipótese...
Estava eu no bar a ouvir um som potente e a comer um folhado de frango, quando me aparece uma moça da minha turma e me diz:
pouta: olaaa!
TC: ola.
pouta: tens dinheiro no cartao?
(eu tinha acabado de comprar a merda do folhado... e sim tinha uns 5 euros no cartao...)
TC: Não.
pouta: ok.
TC: Não queres mais nada?
pouta: podes emprestar-me os teus fones?
TC: se pedires como deve ser...
pouta: por favor..?
(e começa-se a esfregar em mim..)
TC:Então vais ter que me fazer um favor...
(a pouta fica a olhar com cara de parva e eu fico um tempo sem dizer nada e a olhar pas mamas dela e ela a topar)
TC: De joelhos... e com ele todo na boca.
Para não confundir
Aqui tem mais uma conversa de almoço:
Rapariga: Pah, eu não gosto nada do nome de Popota ...
Nós: Porque ?
Rapariga: Porque ha uns tempos atrás uma rapariga anda a atirar-se ao meu namorado, e eu
chamava-a de popota, depois , ele a gozar comigo para me chatear começou a chamar-me assim tb.
Eu: Pois, era para não confundir-vos xD
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Boa Pascoa... atrasada xD
Sim.. prontos... como não sou nada dado a "épocas festivas" esqueço-me sempre destas coisas, dai só ter-vos feito isto agora xD e quando me lembrei, ja tava na Serra da Estrela sem pc com net a mão.
Ainda por cima, o coelho com ovos é a junção tão óbvia de 2 simbolismos de fertilidade pagãos que ate mete confusão.
Sem contar com a ENORME coincidencia de a Pascoa ser festejada quando o periodo solar supera o periodo da noite.... mas prroooontos....
espero que tenham tido uma pascoa bem boa e muitos ovinhos, de preferência não fertilizados se não os quisessem xD
javarrrd !
Ainda por cima, o coelho com ovos é a junção tão óbvia de 2 simbolismos de fertilidade pagãos que ate mete confusão.
Sem contar com a ENORME coincidencia de a Pascoa ser festejada quando o periodo solar supera o periodo da noite.... mas prroooontos....
espero que tenham tido uma pascoa bem boa e muitos ovinhos, de preferência não fertilizados se não os quisessem xD
javarrrd !
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Senhoras e Seus buracos
Boas Javards,
Começo ja por pedir desculpas pela ausencia de posts nos ultimos tempos, que isto anda complicado, e ando com wankers cramp ( por acaso nao mas adoro essa expressao xD ).
Por isso deixo aqui um pequeno dialogo com 2 amigas k tive no outro dia que achei digno desde blog
Rita: Ai, doi.me tanto a perna.
Sara: Por que?
Rita: Ontem, depois do nosso jantar john, fui com o joao (namorado na altura dela) ate casa, e ja moro naquela casa a que tempos, e tou a andar apoiada nele e ele diz "cuidado com o buraco" e "eu qual buraco ?" e enfiei mesmo la o pe. Sinceramente, ja moro naquele predio a que tempos, nem sei como me esqueci que akilo tava ali.
e eu, John : Pois... ja e mau quando os homens esquecem, mas ainda e pior quando as mulheres esquecem onde tem os seus buracos...
Ficaram sem saber que fazer chocadas, e depois la se riram, e eu , claro, desmanchei.me a rir xD
JAVARRRD !
Começo ja por pedir desculpas pela ausencia de posts nos ultimos tempos, que isto anda complicado, e ando com wankers cramp ( por acaso nao mas adoro essa expressao xD ).
Por isso deixo aqui um pequeno dialogo com 2 amigas k tive no outro dia que achei digno desde blog
Rita: Ai, doi.me tanto a perna.
Sara: Por que?
Rita: Ontem, depois do nosso jantar john, fui com o joao (namorado na altura dela) ate casa, e ja moro naquela casa a que tempos, e tou a andar apoiada nele e ele diz "cuidado com o buraco" e "eu qual buraco ?" e enfiei mesmo la o pe. Sinceramente, ja moro naquele predio a que tempos, nem sei como me esqueci que akilo tava ali.
e eu, John : Pois... ja e mau quando os homens esquecem, mas ainda e pior quando as mulheres esquecem onde tem os seus buracos...
Ficaram sem saber que fazer chocadas, e depois la se riram, e eu , claro, desmanchei.me a rir xD
JAVARRRD !
Caminho desconhecido
Tava eu muito bem a ver o caminho que iria fazer para ir para o paredes de coura no google earth, e ele me da estas indica;oes....
cliquem para ver melhor.
e sem duvida que se seguirmos a "estrada desconhecida" que la chegaremos xD
cliquem para ver melhor.
e sem duvida que se seguirmos a "estrada desconhecida" que la chegaremos xD
domingo, 5 de abril de 2009
Pensamento...
Por volta das 4.40 da tarde... estava eu a fazer trabalhos de geometria (ganda vómito) e o que é que eu pensei??
Pensei exatamente o seguinte:
"PUTA QUE PARIU O 514!!!" peidei-me e fui buscar uma mini.
E pronto foi assim o meu domingo, quis apenas partilhá-lo com voces só porque eu posso escrever aqui coisas e mais ninguem pode (tirando os outros conas que tambem sao donos disto)
Ah e feliz natal... parece que tamos nessa tal época... paneleirices...
Pensei exatamente o seguinte:
"PUTA QUE PARIU O 514!!!" peidei-me e fui buscar uma mini.
E pronto foi assim o meu domingo, quis apenas partilhá-lo com voces só porque eu posso escrever aqui coisas e mais ninguem pode (tirando os outros conas que tambem sao donos disto)
Ah e feliz natal... parece que tamos nessa tal época... paneleirices...
sábado, 28 de março de 2009
domingo, 22 de março de 2009
Anedota do dia
Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo.
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:
- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...
Outra avozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último...
No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- PORRA Joaquim! Toma juízo...Tu és VETERINÁRIO!!!
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:
- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...
Outra avozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último...
No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- PORRA Joaquim! Toma juízo...Tu és VETERINÁRIO!!!
quinta-feira, 12 de março de 2009
Whore !
boas Noites Javards !
desculpem a ausencia de posts mas temos andados ocupados , uns com testes, outros com montes de materia nova assustadora que nao cabe a ninguem saber! Por isso retomo os posts com esta imagem k eu achei deliciosa no minimo xP
javard away people!
domingo, 8 de março de 2009
segunda-feira, 2 de março de 2009
Palavras engraçadas / Anedota
Ui, duplo post a uma segunda feira?
Das duas uma, ou os litros de cerveja e sei la mais o quê que eu comi e fumei dão resultado e realmente estimulam a actividade cerebral
ou
isto realmente é mesmo segunda feira e eu não tenho mais nada que fazer e estou aqui a escrever a primeira merda que me vem aos cornos em vez de estar a estudar história.
Bem, eu não sei porque razão eu acho isto fascinante, mas epa, não sei se vocês tambem tem esta pancada de dizer estas palavras de vez em quando só porque são giras de dizer.
Cá vai a lista
canhão
coco
farnando (é o nome fernando dito de outra maneira, e sim eu sei que não se escreve assim)
bacalhau
farinheira
escroto
E agora a tal anedota muita boa:
Eu depois deste post vai-me dar um esgotamento com certeza pois não é normal eu escrever tanto, mas mesmo assim ainda tenho mais uma coisa que quero partilhar convosco, ouvi esta piada não sei onde, alterei-a a meu gosto pessoal. É muito bom ver as reacções das pessoas que ouvem esta (...como é que se diz?...) merda.
Cá vai
Há um gajo que mora em Lisboa e esse gajo vai a um stand de automóveis. Ele pede lá ao gajo do stand "quero um carro amarelo" e vai o gajo do stand e vende-lhe um carro amarelo.
O gajo chega a casa e que é que ele pensa? "epa vou telefonar ao meu amigo"
Telefona e diz o seguinte "olha pá, comprei um carro amarelo." e o amigo responde-lhe "ai compraste?"
AH!!! aproveito ainda para deixar aqui a ligação ao myspace da minha banda internacinalmente conhecida já com 20 anos de estrada, concertos e maluqueira em cima -> Broa de Milho
Das duas uma, ou os litros de cerveja e sei la mais o quê que eu comi e fumei dão resultado e realmente estimulam a actividade cerebral
ou
isto realmente é mesmo segunda feira e eu não tenho mais nada que fazer e estou aqui a escrever a primeira merda que me vem aos cornos em vez de estar a estudar história.
Bem, eu não sei porque razão eu acho isto fascinante, mas epa, não sei se vocês tambem tem esta pancada de dizer estas palavras de vez em quando só porque são giras de dizer.
Cá vai a lista
canhão
coco
farnando (é o nome fernando dito de outra maneira, e sim eu sei que não se escreve assim)
bacalhau
farinheira
escroto
E agora a tal anedota muita boa:
Eu depois deste post vai-me dar um esgotamento com certeza pois não é normal eu escrever tanto, mas mesmo assim ainda tenho mais uma coisa que quero partilhar convosco, ouvi esta piada não sei onde, alterei-a a meu gosto pessoal. É muito bom ver as reacções das pessoas que ouvem esta (...como é que se diz?...) merda.
Cá vai
Há um gajo que mora em Lisboa e esse gajo vai a um stand de automóveis. Ele pede lá ao gajo do stand "quero um carro amarelo" e vai o gajo do stand e vende-lhe um carro amarelo.
O gajo chega a casa e que é que ele pensa? "epa vou telefonar ao meu amigo"
Telefona e diz o seguinte "olha pá, comprei um carro amarelo." e o amigo responde-lhe "ai compraste?"
AH!!! aproveito ainda para deixar aqui a ligação ao myspace da minha banda internacinalmente conhecida já com 20 anos de estrada, concertos e maluqueira em cima -> Broa de Milho
Conversa de merda.
Boas tardes meus amigos. Trago-vos hoje um excerto duma conversa na qual eu tive o prazer de participar, ora bem, para vos situar no acontecimento, vou passar a explicar:
Estava eu e um tozé qualquer da minha turma, já não me lembro do nome, a falar de coco, cagalhões, pronto a falar de merda vá, eu resolvi perguntar o seguinte:
TC - Então e quando tu tas a cagar? Nunca te acontece nada de estranho?
Tózé qualquer - Épá! Ás vezes quando cago, ao mesmo tempo que o meu olho do cú está a fechar para largar o cagalhão, o cagalhão bate na água e salpica para cima e o olho do cú fecha-se e engole um bocado de água.
E eu para acabar virei-me pa ele e tal, e disse:
TC - Ena! para ele engolir água assim deves levar no cú que nem um jogador da bola.
Agora é que eu estou a reparar, andamos a postar coisas já há uns 4 dias seguidos, a contar com o de hoje. Muito bom, muito bom.
Queria também aproveitar para dizer que estou solteiro, qualquer coisa metam os vossos mails nos comentários, beijinhos á prima.
Estava eu e um tozé qualquer da minha turma, já não me lembro do nome, a falar de coco, cagalhões, pronto a falar de merda vá, eu resolvi perguntar o seguinte:
TC - Então e quando tu tas a cagar? Nunca te acontece nada de estranho?
Tózé qualquer - Épá! Ás vezes quando cago, ao mesmo tempo que o meu olho do cú está a fechar para largar o cagalhão, o cagalhão bate na água e salpica para cima e o olho do cú fecha-se e engole um bocado de água.
E eu para acabar virei-me pa ele e tal, e disse:
TC - Ena! para ele engolir água assim deves levar no cú que nem um jogador da bola.
Agora é que eu estou a reparar, andamos a postar coisas já há uns 4 dias seguidos, a contar com o de hoje. Muito bom, muito bom.
Queria também aproveitar para dizer que estou solteiro, qualquer coisa metam os vossos mails nos comentários, beijinhos á prima.
domingo, 1 de março de 2009
Em geito de complemento...
Em geito de complemeto ao post de ontem, a AJAP apresenta hoje um video que passou no mitico Cabaret da Coxa...
Fiquem bem e cuidado com os "consolos"...
Fiquem bem e cuidado com os "consolos"...
sábado, 28 de fevereiro de 2009
Coisas Giras.
Ora viva! ham? 2 dias seguidos a postar coisas, é de louvar... isto até parece que é carnaval e tudo... bem, o que eu vos trago hoje, meus amigos, são 4 páginas do meu caderno de geometria, sim, geometria. Ao que parece a directora de ano está muito preocupada com a minha situação e não quer aceitar o meu pedido de anulação da disciplina, e eu para comemorar, fiz esta banda desenhada na passada aula de sexta feira.
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
O que eu queria também dizer é que eu vou-me esforçar pelo 8 no final do periodo não se preocupem.
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
O que eu queria também dizer é que eu vou-me esforçar pelo 8 no final do periodo não se preocupem.
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
Dedo dum javard... tipo eu
Desculpem a ausencia de posts, mas temos andado ocupados.
Bem, trago.vos hoje algu que aconteceu a um dos javards fundadores deste blog ....
Era uma vez um javard, muito despreocupado, e com a mania que nada o afectava, e vah honestamente com tendências Sado Maso e so Maso tb, da pros 2 lados eheh :P . E nunca ligava a cortes nem peles levantadas e nem bucadinhos de carnes arancadas nem ... por ai em diante.
Uma vez, no final dum dia intensivo de praxes este javard se sentiu com dores no dedo gordo do pe direito, apos ter sido pisado por alguem de que ja nao se lembra. Que faz o javard ? Nada.
Dias passam e tal, a dor vai e vem, ja e' o custume.
Entao num noite, após um banho quentinho repara k ta com uma grande bolha/inchaço no dito dedo, entra logo em pulgas pela prespectiva de pude.la arrebenta !!! Que e' dos poucos k tem saudades das burbulhas da adolescencia porque amava arebenta-las !! O som da pele a arrebentar, Espingardas de pus, e Sangue escurrente eram fascinantes para ele !
(maso nao se esqueçam)
Entao la vai ele todo feliz da sua vida apertar aquilo . Doi um pouco e nao arrebenta, tem de ser mais de longe, eheh, devera ser melhor *.* .
Entao faz Bomm! (mesmo um som forte) e um bucado do tamanho da unha do pulegar de mustarda cai em cima do seu polegar x'DD
limpa limpa, e que faz ? Volta a espremar mais ! e sangue jorra do buraco *.*
pouco depois, apois ja secatrizar um pouco e la o parvo se lembrar k tem um telele k tira fotos, fica assim
e no dia seguinte fica assim *.*
Javardice nao e' so preversidade xD
ps.: O dedo agr ta em perfeito estado, nao se ve nem sequer um cicatriz ^^ meteu um penso a volta e ficou bom ^^ ahah, e ainda tava a dizer k tinha de ir a comprimidos !
Bem, trago.vos hoje algu que aconteceu a um dos javards fundadores deste blog ....
Era uma vez um javard, muito despreocupado, e com a mania que nada o afectava, e vah honestamente com tendências Sado Maso e so Maso tb, da pros 2 lados eheh :P . E nunca ligava a cortes nem peles levantadas e nem bucadinhos de carnes arancadas nem ... por ai em diante.
Uma vez, no final dum dia intensivo de praxes este javard se sentiu com dores no dedo gordo do pe direito, apos ter sido pisado por alguem de que ja nao se lembra. Que faz o javard ? Nada.
Dias passam e tal, a dor vai e vem, ja e' o custume.
Entao num noite, após um banho quentinho repara k ta com uma grande bolha/inchaço no dito dedo, entra logo em pulgas pela prespectiva de pude.la arrebenta !!! Que e' dos poucos k tem saudades das burbulhas da adolescencia porque amava arebenta-las !! O som da pele a arrebentar, Espingardas de pus, e Sangue escurrente eram fascinantes para ele !
(maso nao se esqueçam)
Entao la vai ele todo feliz da sua vida apertar aquilo . Doi um pouco e nao arrebenta, tem de ser mais de longe, eheh, devera ser melhor *.* .
Entao faz Bomm! (mesmo um som forte) e um bucado do tamanho da unha do pulegar de mustarda cai em cima do seu polegar x'DD
limpa limpa, e que faz ? Volta a espremar mais ! e sangue jorra do buraco *.*
pouco depois, apois ja secatrizar um pouco e la o parvo se lembrar k tem um telele k tira fotos, fica assim
e no dia seguinte fica assim *.*
Javardice nao e' so preversidade xD
ps.: O dedo agr ta em perfeito estado, nao se ve nem sequer um cicatriz ^^ meteu um penso a volta e ficou bom ^^ ahah, e ainda tava a dizer k tinha de ir a comprimidos !
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
PedoBear Aproved
Aqui temos mais um disciplo do nosso Idolo Pedobear xD
nosso grande amigo noddy ^^
Isto tava mesmo no perfil dum rapaz portugues no hi5... essa e' a irma dele... sera que ele reparou onde o noddy tinha mas maos ? xD
Questao de ele dizer pra miuda: Abre alas pro noddy, NODDY!! aah !xD
Javarrrrrd !!!
nosso grande amigo noddy ^^
Isto tava mesmo no perfil dum rapaz portugues no hi5... essa e' a irma dele... sera que ele reparou onde o noddy tinha mas maos ? xD
Questao de ele dizer pra miuda: Abre alas pro noddy, NODDY!! aah !xD
Javarrrrrd !!!
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Se ela não agradece...
Boas noites javards amigos,
Se um dia uma rapariga nao agradece apos lhe fazerem algu ou isso podem sempre dizer o k eu disse a uma ha uns dias atras:
- Puta do caralho... Só sabe abrir a boca para fazer broxes !
( ela abrir os olhos e foi-se logo embora xD )
javarrrrrd !!
Se um dia uma rapariga nao agradece apos lhe fazerem algu ou isso podem sempre dizer o k eu disse a uma ha uns dias atras:
- Puta do caralho... Só sabe abrir a boca para fazer broxes !
( ela abrir os olhos e foi-se logo embora xD )
javarrrrrd !!
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Mulheres e Impressoras: não tão diferentes...
Como as mulheres sao parecidas com as impressoras
1. se nao lhe dás o k ela quer, ela nao te faz nada, nem que o k lhe falta ela nao presise pra o fazer
2.fica uma data de tempo em manutençao pra ficar como estava antes
3.chupa-te o papel todo, e muitas vezes faz so mer** com ele
4.bebe como se nao houvesse amanha, tens d lhe pagar a bebida ou nao faz nada (outra vez...)
5.so funciona se lhe enfiares uma tumada, e e' se tiver num dia em que lhe apeteça e nao encrave
6.demora sempre mais tempo do que o k tens
7. Quando ocasionalmente trabalha faz uma barulheira desgraçada
8. e quando se chateio mesmo e embira vais ter de fazer tudo Á MAO !!
x'D
ja agr, isto foi uma coisa k saiu numa conversa apos uma grande discussao que tive com a minha impressora
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
O Carlinhos sabe todo sobre mulheres
LOL Quando chega a sua casa a Mafada diz pro Carlinhos:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Puxa… Mafalda! ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
*
JAVARRRD ! xD
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Puxa… Mafalda! ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
*
JAVARRRD ! xD
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Ideia manhosa para um filme da pila
O crime do padre Artur
Boas meus c****... eh... acho que aqui posso mesmo dizer cona portanto cá vai, boas meus conas!
Então o que é que se passa aqui hoje? passa-se que eu ando com umas ideias manhosas juntamente com alguns colegas da minha turma. o que é que nos andamos a pensar perguntam vossas excelências. Andamos a pensar em coisas do tipo: zombies, padres fudilhões e exércitos ninja. E então, perguntam agora vocês.
Tipo calma! posso explicar? deixam-me explicar?? Pronto, entretanto nós arranjamos maneira de irritar uma menina da turma chamada sara, que vai entrar neste filme que queríamos muito fazer, eu ja estive a pensar, e consigo imaginar o seguinte filme:
Está tudo calmo aqui em arruda (a terra onde eu moro... o fim do mundo) quando de repente cai um meteorito mesmo em cima da câmara municipal e destrói por completo o edifício e a pizaria "a padeirinha" o meteorito começa a lançar gazes para o ar que contamina os velhotes todos que costumavam estar ao pé da câmara municipal e transformam-se em zombies.
O padre Artur, jovem moço de constituição larga, gordo vá... está no confessionário comer sara, mais conhecida pelo seu nome artístico sara sex, quando um enorme grupo de zombies entra na igreja. O padre artur sem desfazer o 69 no qual estava ocupado, agarra na caçadeira e com um só tiro fode 6 zombies k vinham á frente, depois saca da sua magnum calibre 50 e fode o resto dos zombies e volta para o seu 69.
sara sex: que se passa senhor padre?
Padre artur:nada nada. agora põe-te mas é de quatro que é como eu gosto.
la continuam, mas entretanto começam a chegar á vila ninjas de pára-quedas.
O ecrã fica negro e aparece o seguinte titulo:
O crime do padre Artur - a revolta dos zombies ninja
começamos agora a ver os zombies a contaminar os ninjas que estão a lutar com eles, enquanto padre Artur e sara sex chegam num fiat 125, padre artur para aliviar a tensão manda um peido na boca de sara sex. ambos agarram numa ak45 e começam a disparar á maluca em tudo o que mexe ate ficarem sem balas e fogem para dentro daquela espécie de supermercado que há cá mais acima ao pé do nazaret que agora não me lembro do nome, padre artur volta a cagar-se e vai buscar comida e barras energéticas para levantar a pissa pa dar outra malhadela em sara sex.
enquanto se comem em cima da bancada dos congelados os zombies aproximam-se cada vez mais, será que o padre Artur e sara sex conseguem sobreviver?
haha isto tá uma bela merda mas epá... eu tou em artes querem o que?!
Boas meus c****... eh... acho que aqui posso mesmo dizer cona portanto cá vai, boas meus conas!
Então o que é que se passa aqui hoje? passa-se que eu ando com umas ideias manhosas juntamente com alguns colegas da minha turma. o que é que nos andamos a pensar perguntam vossas excelências. Andamos a pensar em coisas do tipo: zombies, padres fudilhões e exércitos ninja. E então, perguntam agora vocês.
Tipo calma! posso explicar? deixam-me explicar?? Pronto, entretanto nós arranjamos maneira de irritar uma menina da turma chamada sara, que vai entrar neste filme que queríamos muito fazer, eu ja estive a pensar, e consigo imaginar o seguinte filme:
Está tudo calmo aqui em arruda (a terra onde eu moro... o fim do mundo) quando de repente cai um meteorito mesmo em cima da câmara municipal e destrói por completo o edifício e a pizaria "a padeirinha" o meteorito começa a lançar gazes para o ar que contamina os velhotes todos que costumavam estar ao pé da câmara municipal e transformam-se em zombies.
O padre Artur, jovem moço de constituição larga, gordo vá... está no confessionário comer sara, mais conhecida pelo seu nome artístico sara sex, quando um enorme grupo de zombies entra na igreja. O padre artur sem desfazer o 69 no qual estava ocupado, agarra na caçadeira e com um só tiro fode 6 zombies k vinham á frente, depois saca da sua magnum calibre 50 e fode o resto dos zombies e volta para o seu 69.
sara sex: que se passa senhor padre?
Padre artur:nada nada. agora põe-te mas é de quatro que é como eu gosto.
la continuam, mas entretanto começam a chegar á vila ninjas de pára-quedas.
O ecrã fica negro e aparece o seguinte titulo:
O crime do padre Artur - a revolta dos zombies ninja
começamos agora a ver os zombies a contaminar os ninjas que estão a lutar com eles, enquanto padre Artur e sara sex chegam num fiat 125, padre artur para aliviar a tensão manda um peido na boca de sara sex. ambos agarram numa ak45 e começam a disparar á maluca em tudo o que mexe ate ficarem sem balas e fogem para dentro daquela espécie de supermercado que há cá mais acima ao pé do nazaret que agora não me lembro do nome, padre artur volta a cagar-se e vai buscar comida e barras energéticas para levantar a pissa pa dar outra malhadela em sara sex.
enquanto se comem em cima da bancada dos congelados os zombies aproximam-se cada vez mais, será que o padre Artur e sara sex conseguem sobreviver?
haha isto tá uma bela merda mas epá... eu tou em artes querem o que?!
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
Anúncio antigo de Humor NEEGRO!!
Opa.... isto e' ironia mesmo negra....
Isto e' um anuncio das Torres gemias da altura em que foram feitas e tal... andas dos aviões terem-se enganado nas direcções... e prontos va...
ps.: eu fasso anos dia 11 de Setembro... uma pequena curiosidade
Isto e' um anuncio das Torres gemias da altura em que foram feitas e tal... andas dos aviões terem-se enganado nas direcções... e prontos va...
ps.: eu fasso anos dia 11 de Setembro... uma pequena curiosidade
domingo, 18 de janeiro de 2009
Paciando pela praia
Estava um homem a andar na praia, sem ninguem a volta, e ve uma mulher sem pernas nem braços a chorar, so tronco, e pergunta-lhe o que se passava.
e ela responde-lhe :
-tenho 21 anos e nunca fui beijada .
entao ele beija.a, muito amorosamente digno dum filme todo paneleiro de amor, ela ate chora mais de felicidade.
- Obrigada - diz ela
e o homem vai.se embora.
E ouve-a a chorar de novo, volta para tras e pergunta o porqué do chouro desta vez, e ela :
-tenho 21 anos e nunca fui fudida.
entao ele pega nela, atira.a ao mar e diz:
-agr tas fudida!
x'D
javaRRRd !!
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Diário dum Padre
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não
conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia
fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará
mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão
relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão
descontraído que estava.
Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o
seguinte:
Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de
água na VODKA;
2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;
3º-O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e
beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC &
Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da pu**";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º-Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis.
Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver
com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a pu** que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um
"comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como
"pa***** travesti de saias"...era eu!!
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia
fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará
mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão
relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão
descontraído que estava.
Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o
seguinte:
Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de
água na VODKA;
2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;
3º-O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e
beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC &
Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da pu**";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º-Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis.
Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver
com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a pu** que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um
"comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como
"pa***** travesti de saias"...era eu!!
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Anti-stress AJAP prás senhoras
Apos varios pedidos, resolvi fazer um post dedicados as mulheres seguidoras do nosso blog.
Por que sim, nos importamo-nos com as mulheres, quando chegamos a casa nem sempre temos tempo ou energia para bater as nossas proprias punhetas.
Por isso senhoras, aqui tem o novo anti-stress, feito nao so para aliviar as vossas frustrações sem nexo nenhum, como para impedir que fassam o mesmo com o real...
boas Javarrrds !
Por que sim, nos importamo-nos com as mulheres, quando chegamos a casa nem sempre temos tempo ou energia para bater as nossas proprias punhetas.
Por isso senhoras, aqui tem o novo anti-stress, feito nao so para aliviar as vossas frustrações sem nexo nenhum, como para impedir que fassam o mesmo com o real...
boas Javarrrds !
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