Bend-over and win a house

boas javards,
venho agora contar uma coisa que aconteceu hoje... ontem.. vah....
Numa visita de campo tavamos nos a passar ao pe de uma bruta casa e ta uma mulher loira de cu empinado , eu realço a situação, e uma amiga diz :

-Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra

e eu respondo:

- e foi assim que ela arranjou esta casa

xD

Anedota do dia

Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo.
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:
- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...
Outra avozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último...
No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- PORRA Joaquim! Toma juízo...Tu és VETERINÁRIO!!!

Obama gosta de Bukkakes tb !!

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Dedo dum javard... tipo eu

Desculpem a ausencia de posts, mas temos andado ocupados.

Bem, trago.vos hoje algu que aconteceu a um dos javards fundadores deste blog ....

Era uma vez um javard, muito despreocupado, e com a mania que nada o afectava, e vah honestamente com tendências Sado Maso e so Maso tb, da pros 2 lados eheh :P . E nunca ligava a cortes nem peles levantadas e nem bucadinhos de carnes arancadas nem ... por ai em diante.

Uma vez, no final dum dia intensivo de praxes este javard se sentiu com dores no dedo gordo do pe direito, apos ter sido pisado por alguem de que ja nao se lembra. Que faz o javard ? Nada.

Dias passam e tal, a dor vai e vem, ja e' o custume.

Entao num noite, após um banho quentinho repara k ta com uma grande bolha/inchaço no dito dedo, entra logo em pulgas pela prespectiva de pude.la arrebenta !!! Que e' dos poucos k tem saudades das burbulhas da adolescencia porque amava arebenta-las !! O som da pele a arrebentar, Espingardas de pus, e Sangue escurrente eram fascinantes para ele !
(maso nao se esqueçam)
Entao la vai ele todo feliz da sua vida apertar aquilo . Doi um pouco e nao arrebenta, tem de ser mais de longe, eheh, devera ser melhor *.* .
Entao faz Bomm! (mesmo um som forte) e um bucado do tamanho da unha do pulegar de mustarda cai em cima do seu polegar x'DD
limpa limpa, e que faz ? Volta a espremar mais ! e sangue jorra do buraco *.*
pouco depois, apois ja secatrizar um pouco e la o parvo se lembrar k tem um telele k tira fotos, fica assim





e no dia seguinte fica assim *.*



Javardice nao e' so preversidade xD

ps.: O dedo agr ta em perfeito estado, nao se ve nem sequer um cicatriz ^^ meteu um penso a volta e ficou bom ^^ ahah, e ainda tava a dizer k tinha de ir a comprimidos !

O Carlinhos sabe todo sobre mulheres

LOL Quando chega a sua casa a Mafada diz pro Carlinhos:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Puxa… Mafalda! ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
*


JAVARRRD ! xD

Diário dum Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não
conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia
fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará
mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão
relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão
descontraído que estava.


Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o
seguinte:



Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de
água na VODKA;

2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;

3º-O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e
beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;


7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC &
Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da pu**";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º-Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis.

Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver
com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a pu** que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um
"comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como
"pa***** travesti de saias"...era eu!!
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

Anti-stress AJAP prás senhoras

Apos varios pedidos, resolvi fazer um post dedicados as mulheres seguidoras do nosso blog.
Por que sim, nos importamo-nos com as mulheres, quando chegamos a casa nem sempre temos tempo ou energia para bater as nossas proprias punhetas.
Por isso senhoras, aqui tem o novo anti-stress, feito nao so para aliviar as vossas frustrações sem nexo nenhum, como para impedir que fassam o mesmo com o real...
boas Javarrrds !