O Carlinhos sabe todo sobre mulheres

LOL Quando chega a sua casa a Mafada diz pro Carlinhos:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Puxa… Mafalda! ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
*


JAVARRRD ! xD

Ideia manhosa para um filme da pila

O crime do padre Artur

Boas meus c****... eh... acho que aqui posso mesmo dizer cona portanto cá vai, boas meus conas!

Então o que é que se passa aqui hoje? passa-se que eu ando com umas ideias manhosas juntamente com alguns colegas da minha turma. o que é que nos andamos a pensar perguntam vossas excelências. Andamos a pensar em coisas do tipo: zombies, padres fudilhões e exércitos ninja. E então, perguntam agora vocês.
Tipo calma! posso explicar? deixam-me explicar?? Pronto, entretanto nós arranjamos maneira de irritar uma menina da turma chamada sara, que vai entrar neste filme que queríamos muito fazer, eu ja estive a pensar, e consigo imaginar o seguinte filme:
Está tudo calmo aqui em arruda (a terra onde eu moro... o fim do mundo) quando de repente cai um meteorito mesmo em cima da câmara municipal e destrói por completo o edifício e a pizaria "a padeirinha" o meteorito começa a lançar gazes para o ar que contamina os velhotes todos que costumavam estar ao pé da câmara municipal e transformam-se em zombies.
O padre Artur, jovem moço de constituição larga, gordo vá... está no confessionário comer sara, mais conhecida pelo seu nome artístico sara sex, quando um enorme grupo de zombies entra na igreja. O padre artur sem desfazer o 69 no qual estava ocupado, agarra na caçadeira e com um só tiro fode 6 zombies k vinham á frente, depois saca da sua magnum calibre 50 e fode o resto dos zombies e volta para o seu 69.
sara sex: que se passa senhor padre?
Padre artur:nada nada. agora põe-te mas é de quatro que é como eu gosto.
la continuam, mas entretanto começam a chegar á vila ninjas de pára-quedas.
O ecrã fica negro e aparece o seguinte titulo:

O crime do padre Artur - a revolta dos zombies ninja

começamos agora a ver os zombies a contaminar os ninjas que estão a lutar com eles, enquanto padre Artur e sara sex chegam num fiat 125, padre artur para aliviar a tensão manda um peido na boca de sara sex. ambos agarram numa ak45 e começam a disparar á maluca em tudo o que mexe ate ficarem sem balas e fogem para dentro daquela espécie de supermercado que há cá mais acima ao pé do nazaret que agora não me lembro do nome, padre artur volta a cagar-se e vai buscar comida e barras energéticas para levantar a pissa pa dar outra malhadela em sara sex.
enquanto se comem em cima da bancada dos congelados os zombies aproximam-se cada vez mais, será que o padre Artur e sara sex conseguem sobreviver?

haha isto tá uma bela merda mas epá... eu tou em artes querem o que?!

Anúncio antigo de Humor NEEGRO!!

Opa.... isto e' ironia mesmo negra....
Isto e' um anuncio das Torres gemias da altura em que foram feitas e tal... andas dos aviões terem-se enganado nas direcções... e prontos va...





ps.: eu fasso anos dia 11 de Setembro... uma pequena curiosidade

Paciando pela praia

Estava um homem a andar na praia, sem ninguem a volta, e ve uma mulher sem pernas nem braços a chorar, so tronco, e pergunta-lhe o que se passava.
e ela responde-lhe :
-tenho 21 anos e nunca fui beijada .
entao ele beija.a, muito amorosamente digno dum filme todo paneleiro de amor, ela ate chora mais de felicidade.
- Obrigada - diz ela
e o homem vai.se embora.
E ouve-a a chorar de novo, volta para tras e pergunta o porqué do chouro desta vez, e ela :
-tenho 21 anos e nunca fui fudida.
entao ele pega nela, atira.a ao mar e diz:
-agr tas fudida!

x'D

javaRRRd !!

Diário dum Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não
conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia
fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará
mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão
relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão
descontraído que estava.


Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o
seguinte:



Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de
água na VODKA;

2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;

3º-O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e
beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;


7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC &
Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da pu**";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º-Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis.

Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver
com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a pu** que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um
"comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como
"pa***** travesti de saias"...era eu!!
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

Anti-stress AJAP prás senhoras

Apos varios pedidos, resolvi fazer um post dedicados as mulheres seguidoras do nosso blog.
Por que sim, nos importamo-nos com as mulheres, quando chegamos a casa nem sempre temos tempo ou energia para bater as nossas proprias punhetas.
Por isso senhoras, aqui tem o novo anti-stress, feito nao so para aliviar as vossas frustrações sem nexo nenhum, como para impedir que fassam o mesmo com o real...
boas Javarrrds !